/!\LES OUANGES ROUGES/!\

HELLO visiteur bloguesque intersidéral, infimes caryotypes aux résonances subliminales. (Oula ! ça commence bien par ici ! XD)

Bienvenu(e) sur notre énième blog. Mais celui-ci n'est pas n'importe quel blog, celui-ci, (comme tout les nôtres) est un blog CU-LTI-SSIME. Tiens d'ailleurs, si vous avez rien d'autre a foutre vous pouvez allez voir nos autres blogs.

-Prehisto, le blog de l'ère paléolithique

-Le blog du fumier, notre plus grande honte (et c'est pas rien !)

-JC prod', le blog recensant touts nos dessins animés car, attention, nous sommes des artistes !

-Le blog de The Grudge, fait par mon collègue et frère Cliford.

Bon, venons-en désormais aux faits. Si vous n'aimez pas lire et/ou que vous êtes sujets aux crises d'épilepsie à la simple vue d'un texte dépassant les 3 lignes et demi, passez votre chemin car ici il n'y a que ça ! En effet, sur ce blog sera posté en plusieurs chapitres notre wonderful roman : Les Ouanges Rouges II. Cet ouvrage vous narrera les extraordinaires aventures de Mitch BUCKENNON, le plus viril des mâles (après ses créateurs, bien entendu !) Parti venger la mort de sa conjointe morte assassinée. (Ne vous évanouissez pas mesdemoiselles, attendez au moins d'avoir lu le roman ! ^^)

Ce titre vous intrigue, non ? Mais qu'est-ce que c'est-xe donc que des Ouanges, allez vous dire. Et pourquoi rouges ?? (Alleeeeez, dites-le ! SVP !! ... Aaaah ! Merci !) Voici la définition officielle :

Ouange : [nm f]. ethym. Latin : Ouangerglus. : Mot inconnu au sens inconnu.

Ouange rouge : [nm f]. ethym. Latin : Ouangerglus Sanguinolis : Pareil, mais en rouge.

Hum... Certes, certes, cela ne vous avance pas beaucoup. Mais ne vous inquiétez pas ! Dans ce roman, nous, en un sublime élan de bienveillance, avons donné un sens à ce mot oublié ! Vous le découvrirez bientôt en le lisant. (Vous avez intérêt, hein !)
Quelque chose d'autre a du vous frapper (vous avez pas eus trop mal j'espère !) : Il s'agit en effet du second opus des Ouanges rouges.
En effet, nous avions écrit le premier tome il y a fort longtemps déjà, mais la mère de Cliford avait jeté par négligence le précieux cahier de brouillon où était écrits les originaux.

Voici donc un petit résumé du premier Opus, par Cliford, le seul homme qui aime jouer au turlututu dans une fête de gourmettes en folie (Vous avez rien compris ? Moi non plus ! Enfin c'est lui qui le dit, je veux bien le croire.)



Une météorite s'écrase sur la terre.
Mitch et un pote décident d'aller camper. Seulement la météorite s'est écrasée tout près des deux compères il va prendre possession de notre Mitch international, celui ci va tout faire pour retrouver la liberté de son corps Il va finalement y arrivé après avoir rencontrer des personnages aussi péremptoires qu'incongrus tel Le chevalier de Baldazec qu'il va tuer lors d'une transformation en lui dévorant le cœur.

Perso, je ne me rappelais pas de ça comme ça enfin bon...

AUTRE CHOSE ! Vous remarquerez que les textes sont écrits en plusieurs couleurs. Cela correspond à qui écrivait. VERT pour l'illustre et moi-mêmissime Jelly, ROUGE pour Cliford et a un moment du VIOLET pour N.Zink. En réalité, cela ne correspond pas a grand-chose. C'est juste qui tenait le stylo lors de l'écriture du manuscrit car nous avons les idées a 2.

Ben voila, je crois que j'ai tout dit. Bonne lecture !!!!!!

Et Vive la République, Vive la France !

Jelly

/ ! \ Attention on commence / ! \

CHAPITRE 1

Mitch BUCKENNON coulait des jours paisibles à Malibu Beach...
« -OoOoh ! Pamela !
-Oh Mitch, allons dans la douche !!! »
Quand soudain, en pleine action, la tête de Pamela explosa, et ses organes sortirent de sa tête se tortillant virulemment en faisant :
« -Scrubluchgluburtufugluch [...] »
Heureusement Mitch avait un fusil à pompe enfoncé bien profond au fond de son trou de balle, il le sortit d'un geste très vif, fit une roulade sur le côté afin d'esquiver l'intestin grêle hérissé de pointes acérées de sa précédente (Il en a eu plein avant) conquête.
Puis, dans un geste désespéré (Aaaaaaaalléluia ! BAM ! euh... non désolé) il pressa la détente et la balle traversa la peau de Pamela puis la chair puis enfin le cœur de Pamela qui explosa en une énorme giclure d'hémoglobine, arrosant les murs (les pitites fleurs aussi) et le torse musclé du virilissime MITCH BUCKENNON !!! La bonne (pas Pamela, hein !) gueula, mais Mitch lui offrit, d'un geste négligé, le même sort.
« -Je vengerai ta mort !! »
Dit-il devant le cadavre de Pamela et le Pape en promenade de santé a Malibu.
Mitch apprit, en regardant le JT de PPDA ou Chazal (on ne sait pas trop avec la ressemblance) que une dangereuse organisation criminelle et extra-développée en Espagne nommée « Los Illuminados » essayait de répandre dans le monde des parasites qui faisaient le même effet que pour la pauvre Pamela.
« -Malibu Air Port ! SVP ! » Dit-il au chauffeur de Taxi.
Puis Mitch s'envola pour l'Espagne après avoir bu, pissé, et tiré un coup.
Hélas, le pilote, en survolant l'Espagne alla aux toilettes, frappé d'une envie plus qu'urgente. Par malchance le copilote dormait et l'avion s'écrasa.

CHAPITRE 2

Quelques heures plus tard Mitch se réveilla au milieu des décombres de l'avion et des milliers de cadavres. Il était le SEUL survivant ! (Tin tin tin tiiiiiin !)
« -Je devrais essayer de me diriger vers le village le plus proche »,
Dit-il plus pour lui-même que pour des gens puisqu'il n'y avait justement PAS de gens.
Mitch s'avança sur un chemin criblé de piéges à loups qu'il évita habilement. Une pancarte indiquait :
« Village Proche, 500m »
Frappée des pictogrammes de bonhommes faisant de la randonnée et d'un autre à vélo. Une cabane se trouvait apparemment abandonnée au bord du chemin. Mitch frappa à la porte. Celle-ci se cassa sous son puissant coup de tête. Il ne connaissait pas sa force !
« -Oups ! Désolé Monsieur ! » Dit-il au brave villageois qui mangeait une sorte de pâte noirâtre prés du fourneau. « Pouah ! Ça pouire ici ! Qu'est-ce donc que cette degueulasserie que vous ingurgitez viruleusement ainsi ? Vous allez tomber malade de la syphilis mon pauvre ami !
-Tengo comer la historia del perro de mi madre que mi padre hasta siempre de matar tu !
-P...P... Pardon ? »
Le villageois se saisit d'une hache ensanglantée et courut vers Mitch en poussant des cris primitifs (Hougaaaa [...])...
Mais la hache rebondit sur les pectoraux hypertrophiés de Mitch qui sortit un pistolet de son caleçon blanc orné de petits cœurs rouges. Il enfonça vigoureusement le canon dans la bouche du villageois et pressa la détente. La cervelle gicla en éclaboussant le visage de Mitch. Celui-ci se lécha le tour des lèvres (celles d'en haut, car c'est un mec !) Une fois cela fait il s'alluma un gros cigare qu'il fuma via son anus. En effet une malformation de naissance lui permettait de respirer par cet orifice. Il continua d'avancer dans la forêt, contractant son rectum afin d'inspirer des bouffées de tabac.

CHAPITRE 3

Il y avait de plus en plus de maisons. Mitch, qui avait faim, exécuta un oiseau et le mangea cru.
« -Dans ces conditions il ne faut pas faire le difficile, hahaha ! » Dit-il, un sourire charmeur au visage et bandant ses muscles (et autre chose). Il arriva dans le centre-ville. Les villageois vaquaient tranquillement à leurs occupations mais un homme était empalé, bouffé partiellement, castré, et brûlait dans un bûcher. Mais quand Mitch se montra, totalement nu, pressant fermement les fesses d'une villageoise qui ramassait du foin pour les vaches, ils se jetèrent sur Mitch, armés de haches, de couteaux, de faux et de leurs dents. Mitch esquiva habilement les coups, en fit tomber quelques uns avec un tacle virulent puis les exécuta à coups de tête dans les couilles, afin de les faire éclater, ou dans les seins pour les villageoises et ensuite les acheva avec un coup dans la tête. Ils se décomposaient à une vitesse exceptionnelle en émanant des vapeurs putrides. Mais un grand homme armé d'une tronçonneuse avec un sac de toile ensanglanté sur la tête arriva. Il coupait tout sur son passage, ne faisant fi des pauvres villageois qui se trouvaient devant lui et les décapitaient allégrement.
Puis Mitch sortit un Bazooka d'une charrette qui traînait au milieu du village.
« -Quelle chance ! Clicligne ! » S'écria Mitch. Il visa, tirant la langue dégoulinante de bave sur le côté.
« -MEURS ! Pourriture incommuniste !!!! » Puis tira, et, dans une énorme explosion de flammes, d'hémoglobine, de viande, de bouts de toiles, de cervelle et de tronçonneuse (que Mitch évitait bien sûr) le tronçonneur explosa.
« -Ouf ! Ceci était fort fatiguant ! » Dit le beau et sexy Mitch toujours nu, avec le bazooka sur l'épaule, le torse couvert de sang, de chair, de cervelle et de semences de différentes origines ethniques et religieuses.
Puis il s'enfuya vers la grande église surplombant les maisons des villageois tous morts. Il monta la grande échelle de 120 échelons, s'arrêta a la cloche et frappa dedans. (Pourquoi ? ça on sait pas !)
« -DONG ! Dit la cloche.
-A tes souhaits ! répliqua Mitch. »
Puis Mitch scruta l'horizon pour voir la taille du village et si il y avait des gens. Il vit un monstre qui se baladait, un sceptre répandant de la merde à la main. Mitch sauta par la fenêtre, roula au sol et engagea une discussion avec le monstre.
« -Ola brave gens !
-J'suis pas brave !! Je suis le chef des Illuminados !
-Oh ! My gode ! C'est donc vous qui avez tuer Pamela !
-Oui ! Et je vais te tuer aussi ! »
Le monstre se jeta sur Mitch et lui foutu un coup de boule (coup de boule ! coup de boule !). Mitch tomba dans les vaps.
Il fit un drôle de rêve où il était nu dans les bananiers, avec deux toasts qui sortaient du towsteuw (accent québécois) puis un homme déguisé en poulet qui était entré et l'avait piqué dans le cou.
« -Quel rêve étrange ! »

CHAPITRE 4

Il était maintenant attaché dans une cabane à un gens qu'il ne connaissait pas. Mitch donna un petit coup de tête en arrière qui lui fit perdre un lambeau de peau.
« -Aïe!
-Pardon! Qui êtes vous?
-Mon nom est le chevalier de Baldazec
-Chevalier?
-Mitch?
-C'est extraordinaire, moi qui vous croyais mort!
-Tu ne m'as pas crounché le coeur mais juste le nez en fait. Je suis donc toujours vivant. Je suis maintenant à la tête d'une organisation gouvernementale visant à récupérer des échantillons de Dark-Gambas.
-Que sont les Dark-Gambas?
-Ce sont les infâmes et immondes parasites que les Illuminados cultivent pour envahir le monde. »
Soudain le chevalier de Baldazec brisa les liens d'une force surhumaine bien qu'inférieure a celle de Mitch. Il siffla et un cheval rose à l'Allure « Barbie »® arriva. Il monta dessus et s'enfuit au quadruple galop. « Hasta Luego! » Dit-il avant à Mitch.
Celui-ci trouva une vieille carcasse de Porc pourrie pleine de vers grouillants et l'ingurgita en deux temps trois mouvements. Sans le savoir cet acte allait lui sauver la vie...
Un post-it était collé sur la truffe du cochon: « Héhé! On vous a injecté des Dark-Gambas! »
« -Mon rêve était donc réel! S'écria Mitch.
-Oui! »Répondit la tête de la carcasse de porc. (Il n'a pas mangé la tête car il n'aime pas les yeux).
Soudain les yeux de Mitch devinrent rouges, sa peau se ternie et il possédait des griffes. Les Dark-Gambas avaient transformés Mitch. Il pouvait cependant toujours se contrôler. Celui-ci sortit de la petite cabane où il était retenu en défonçant le mur d'un coup de tête. Un homme vêtu de bleu l'attendait.
« -Bonjour monsieur ! Dit Mitch.
-Welcome ! Dit l'homme, ouvrant les deux parties de son manteau, exhibant fièrement ses parties intimes d'une taille surdéveloppée. Celles-ci se ballottaient dans le vent.
-Qu'est-ce qu'il y a ? Demanda Mitch.
-Mon nom est Jean-Marie le vendeur ! Je peux vous offrir plein d'armes si vous me taillez une pipe ! »
Mitch s'exécuta. (Il se tue pas, hein ! Parce que sinon ça serait affreux !)
Une fois la pipe taillée, il eu droit à un TMP (sorte d'Uzi), un fusil semi-automatique, une pelle en fer, une tronçonneuse, plusieurs grenades, un gode géant, un lance-flammes et une putain de grosse valise pour ranger tout ça. (Il pouvait aussi frapper avec)
« -Avec ça je suis paré pour affronter tout ce qui se trouve sur mon chemin ! » Dit-il fièrement.
Et enfin, pour remercier le vendeur, il lui tailla une nouvelle pipe, mais le castra accidentellement.
Il enleva ses précédentes armes de son rectum pour les mettre dans la valise car c'est quand même plus pratique.